URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:28 

как-то в 83-м я крутил с блондикой и ее одной волосатой подмышкой.

19:02 

как-то в 83-м я крутил с блондикой и ее одной волосатой подмышкой.

11:55 

как-то в 83-м я крутил с блондикой и ее одной волосатой подмышкой.
Снова захотелось делать аватары. Наверное, этого стоило ожидать от себя с того момента, как я вновь объявилась на @дневниках.
Для меня это совершенно другой стиль, пробую такое впервые. Старалась, конечно, не изменять себе до конца.
Буду очень рада, если они понравятся. Если нет, попробую вернуться к старому стилю.


14:07 

как-то в 83-м я крутил с блондикой и ее одной волосатой подмышкой.
Какими-то наплывами приходится вести дневник. Иногда есть желание, иногда нет, а когда-то и дня не проходило хотя бы без пары строк. Честно, даже не заходила сюда, чтобы почитать мысли выбранных мною людей. Сегодня мне приснилось, что я общалась со своим давно забытым постоянным читателем, вот, решила заглянуть сюда. Может, эгоистично, но зато правда. Пока я это пишу, ловлю себя на мысли, что мне безумно нравится перебирать пальцами по клавиатуре. Я давно не делала этого с таким удовольствием.

Было бы глупо подмечать тот факт, что произошли изменения. Жить стало труднее, но интереснее. Я подхватила болезнь под названием «как я теперь люблю рисовать картины маслом». В жизни не рисовала картины. Перерисовывала, но так, чтобы с нуля, да еще и что-то похожее на картины – никогда. Пока у меня не отточено мастерство, и они выглядят (на мой взгляд) детскими мазками, но мне нравится сам процесс.

Перешла за здоровое питание. Изменения не заставили себя ждать. Теперь стараюсь плавно перейти на здоровый образ жизни. До зала мне еще далеко (должна быть у меня моральная подготовка к этому), а упражнения в домашних условиях никто не отменял. Нашла разработчик по бегу, где учат правильно преодолевать дистанцию. В общем, это для тех, у кого нет никакой физической подготовки, а с бегом разговаривают, точнее, никогда не разговаривали.

21:10 

как-то в 83-м я крутил с блондикой и ее одной волосатой подмышкой.
Всё зависит от нас самих,
Всё зависит от нас самих,
Ничего в мире нет такого,
Что не подвластно было б нам.
(с) Ёлка – Всё зависит от нас самих.

Наверное, это те слова, которые должны стать жизненным кредо. А с другой стороны, когда всегда есть это странное "но", ты отдаешь себя каждый день людям практически до последней капли разговорами, ответами, взглядами, выслушиваешь, улыбаешься и срываешься, оставляя для себя немного времени, чтобы побыть в тишине, чтобы наполнить "сосуд". Затыкаешь уши музыкой и это будто твое зарядное устройство. Но, всё зависит от нас самих. Ты сама выбираешь на какое расстояние подпускать того или иного человека, чтобы не быть выпитой до краев. И каждый день будто не урок. Наступает такой момент, день, когда уже не хочется ни с кем общаться. Ты запасаешься сладким, которое нельзя, музыкой и книгами, чтобы полностью уйти туда. Ты не понимаешь, каких людей хочешь рядом с собой видеть из тех имеющихся, кто у тебя есть. Размытая зона комфорта, будто через замыленное стекло, края которого отшлифовало море. Да, море… именно оно-то и нужно. Будто очищение происходит с помощью шума волн. Необязательно прикасаться ладошками к холодной воде, достаточно быть рядом. Быть собой в окружении природы. Дышать. Быть привычной для себя.

@музыка: Max Richter – Written On Sky

19:13 

как-то в 83-м я крутил с блондикой и ее одной волосатой подмышкой.

Поиски вдохновения продолжаются. Заказ за заказом. Вот новая открытка, сделанная вчера, для сегодняшнего праздника. Год только начался, впереди еще много праздником, дней рождений и простых дней, когда хочется чем-то порадовать.
Как я уже говорила, это тот редкий случай, когда свою же работу не хочется никому отдавать, настолько она нравится. Единственное, только цифры поменять.
Не знаю, чтобы я делала, если бы не открыла для себя скрапбукинг.

20:22 

Про некоторую пятницу, которая сложилась как нужно.

как-то в 83-м я крутил с блондикой и ее одной волосатой подмышкой.



То как ты встретишься с начавшимся днем, зависят все оставшиеся планы, действия, начинания и общение с другими людьми. Свет, которым тебя может зарядить знакомый человек, очень важен, его нужно ценить и хранить. Сегодня был как раз такой день, когда мне подарили немного улыбки, приятных слов и много впечатлений от времяпрепровождения. Я, как говориться, напиталась светом, а потом понеслась с ним на работу. Даже самый мерзкий человек сегодняшнего дня не смог испортить ни настроение, ни рабочую атмосферу. Пожалуйста, если в вас есть хоть немного радости и позитива, дарите это безвозмездно! Вдруг это поможет кому-то раскрасить свои серые будни хоть на один день и человек сможет улыбаться.

18:43 

Про некоторую подготовку.

как-то в 83-м я крутил с блондикой и ее одной волосатой подмышкой.





На работе дали задание сделать открытку ко Дню Рождения одного важного человека в жизни коллектива. Сказать, что я сломала голову, это ничего не сказать. Пересмотрела уже сотни скетчей, покопалась в своей голове, но идеи так и не приходят. Уже вечер, а открытка должна быть готова к утру понедельника.
------------------------
Ну что ж! Открытка сделана в любимых цветах. Надеюсь, что имениннику она понравится так же, как и мне.
Перерыв, конечно, был долгим. Если бы никто не знал, что я увлекаюсь этим делом, так бы с мертвого места ничего не сдвинулось, пусть и имелись неоднократные попытки возобновить.

запись создана: 16.11.2014 в 16:41

Вопрос: Оценить
1. Хорошая работа, всего в меру, приятна глазу.  9  (90%)
2. Можно было бы что-то добавить.  1  (10%)
3. Не нравится, цвета не сочетаются, без гармонии.  0  (0%)
Всего: 10
15:59 

как-то в 83-м я крутил с блондикой и ее одной волосатой подмышкой.


Странно то, что мысль о создании дневника пришла неожиданно, а точнее в пробке по пути домой с работы. хотелось мне отойти от всего этого, да вот... наступаю на те же грабли. Я, собственно, люблю это дело и грабли.
Естественно, пароль от старого дневника, где я была Бог знает когда, забыт, потерян и благополучно не найден в закромах флешек. Дальнейшие поиски через почту и смс оказались безуспешными. Так же кануло и мое сообщество, откуда я теперь могу только заимствовать собственные создания.
Ну, что еще говорить. С этого дня вспоминаю благополучно забытое прошлое.

О себе буду рассказывать по ходу. Иногда по вдохновению, но чаще по времени, которое я плохо умею распределять... поэтому его у меня всегда на что-то не хватает или наоборот переизбыток.
Родилась, училась, вышла замуж, работаю в родном городе - Москва. С каждым годом желание сменить город растет, при том учете, что Москву я люблю. По году я лошадь, поэтому и тружусь так же. Стараюсь, так сказать, соответствовать. Практически так же упряма, как Телец. Ранима, с бурным воображением. Немного чувства юмора, желание воспитывать силу воли, да и вообще воспитывать. Такой вот коктейль.

Здравствуйте все, кто решит заглянуть сюда. Возможно, что-то вам понравиться. Может, произойдет чудо и кто-нибудь задержится тут.

21:01 

Вечер некоторых откровений.

как-то в 83-м я крутил с блондикой и ее одной волосатой подмышкой.
Как бы абсурдно это не звучало, но так и есть на самом деле. Полностью обновила плейлист на плеере и почувствовала облегчение, будто сбросила давно грязную и ненужную кожу. Дышать стало легче, чувствую себя комфортно. Не могла представить, что такое яркое впечатление получу от простого удаления лишних, приевшихся песен. Последние годы я стараюсь не привязываться к какому-то определенному направлению в музыке, мне стало от этого проще.

А пока мы запутаны в проводах, чтобы нас дергали с причиной и без нее люди, у которых проводов в голове нет. Ощущение краха не покидает, СМИ усиливает, а правительство играет в свои грязные игры. Но мы все равно находим моменты и силы в себе, чтобы пусть и не закрывать глаза на происходящее, но хотя бы чуть-чуть относиться ко всему этому проще что ли.

Как важно найти того самого человека, может, больше двух, чтобы вот так вести беседы, трогать друг друга за душу и гладить друг друга теми крепкими отношениями, что у вас есть. Стараться ценить, доказывать поступками, что ты дорожишь тем, кто рядом с тобой.

18:01 

как-то в 83-м я крутил с блондикой и ее одной волосатой подмышкой.
Книги

1. Габриэль Гарсиа Маркес "Хроника объявленной смерти";
2. Габриэль Гарсиа Маркес "Полковнику никто не пишет";
3. Габриэль Гарсиа Маркес "Осень патриарха";
4. Анна Гавальда "Билли";
5. Эрих Мария Ремарк "Жизнь взаймы"
6. Хорхе Луис Борхес "Всемирная история бесчестья"

17:52 

как-то в 83-м я крутил с блондикой и ее одной волосатой подмышкой.

Быть непонятной даже для самой себя - мой стиль. Часто возникает, хотя, она живет там чуть ли не постоянно, мысль о том, что нужно что-то менять. Будто происходит застой. С другой стороны, сейчас все именно так, как должно быть. Мелкие неурядицы только закрепляют и мозги, и характер. Наверное, нужно не менять, а только чем-то дополнить. Из года в год есть желание поступить на курсы в институт Сервантеса. Мне то ли не хватает смелости, то ли у меня такое маленькое и не до конца сформированное желание, то ли мне нужен компаньон. Бог меня знает. Факт остается фактом! Я до сих пор не записана и до сих пор не хожу на курсы. Или это непреодолимое желание менять и меняться. Но, как показывает практика, нужно меняться самой, чтобы что-то изменилось вокруг.
Вода.

Уже третий день хожу с этим збродом в голове. На самом деле, если бы я не посмотрела фильм "Виноваты звезды", такие мысли еще какое-то время не беспокоили меня и спокойно были в отпуске.
Еще это слово "когда-нибудь"... У меня оно очень тесно дружит с моей любимой ленью, а с этой барышней война идет давно. 1:1.

15:59 

Про некоторых людей.

как-то в 83-м я крутил с блондикой и ее одной волосатой подмышкой.
С людьми что-то происходит. Может, дни недели так влияют на сознание и поведение, карма или настроение. Может, в это особенный день и так встали звезды, вспышки на Солнце. Может, это правительство влияет на зомбирование и намеренное желание сделать подчиненных им людей глупыми, так ведь легче управлять. А может, это просто природная тупизна самих людей (не обобщаю). А может, все дело просто в том, что я могу деградировать и не замечать этого. Делая сравнение с прошлым годом, сейчас появляются подобные размышления.

Встретиться с двумя разными людьми и объединить их кругозор до общих тем оказалось весьма сложным экспериментом. Уделять внимание каждому в полной мере оказалось не легким занятием. Главное, встреча с Друзьями была невероятной, солнечной и активной, у каждого из нас осталось приятное ощущение на Душе, прекрасные фотографии и воспоминания до следующего раза.
Выделила для себя и книжного магазина пару часов и жадно хватала книги. Для меня свойственно читать по три-четыре книги параллельно. Нужно заполнить упущенное время.

13:39 

Про некоторые строки.

как-то в 83-м я крутил с блондикой и ее одной волосатой подмышкой.





Я разучилась писать. Пост стал для меня чем-то ужасно непреодолимым, будто я вытягиваю из себя что-то силой.
Просто отвыкла или нет необходимости?
Жизнь кипит, изменяется. Я радуюсь, огорчаюсь, люблю, оставляю прошлое на положенном месте. Главное, что нет ощущения существования. Есть только жадное желание жить и двигаться. За эту радость и желание я благодарна мужу и друзьям.
Тогда неразбериха в голове. Если сейчас все именно так, как должно быть, то почему сложно писать? Ведь я с недавних времен сторонник таких вещей, что электронный дневник не только для того, чтобы выплескивать темы "жизнь-боль". Хочется привнести что-то позитивное.
Просто отвыкла или нет необходимости?

22:42 

как-то в 83-м я крутил с блондикой и ее одной волосатой подмышкой.

Вчера был особенно творческий день, наполненный небывалым вдохновением. Давно не делала открытки, вчера представился случай, пошло как по маслу. Закончив со скрапом, взялась за масло и нарисовала очередную картину. Когда я буду покупать рамки?

Сегодня день полностью погружен в музыку и свои мысли. Остаток вечера хочется погрузиться в чужие мысли/выдумки – в книгу. Из-за нехватки времени, а порой и сил (а порой и мои отговорки), я стала мало читать. Пусть новый год только начался, но я взяла за привычку читать каждый вечер, вне зависимости… Личное пространство личным пространством, но так приятно уходить даже от себя, пусть даже на недолгий час или полчаса.

22:18 

как-то в 83-м я крутил с блондикой и ее одной волосатой подмышкой.

Я на пути к обучению. Хочу научиться не осуждать, не обсуждать разных людей, знакомых, близких, родных, любимых. Осудить, на мой взгляд, я могу только свои поступки, мысли, действия и бездействие. Мне кажется, что так приятнее жить. Жить без ярлыков, штампов. Тяжелее всего принять людей такими, какие они есть, со всем-всем гавном. Научиться не возлагать надежды на кого-то, вопреки не ждать поступков, которых человек все равно не сделает потому, что у него совсем другая природа. А главное и самое эгоистичное то, постараться принять себя или менять то, что принять ну никак не можешь.

14:06 

как-то в 83-м я крутил с блондикой и ее одной волосатой подмышкой.
_________________________________________________________________

URL
16:30 

как-то в 83-м я крутил с блондикой и ее одной волосатой подмышкой.

Не успеваешь обернуться, как время уже успело пробежать мимо тебя несколько кругов, а ты стоишь и ничего не понимаешь, хоть и стараешься успеть за ним. Либо времени не хватает и оно бежит сквозь пальцы, либо ты не умеешь распределять его так, чтобы успевать задуманные, хотя бы на день, планы. Стала мало читать. От этого внутри ощущение оторванности от мира. Вот, за долгое время удалось заглянуть сюда. Но, казалось бы, вроде ничем таким не занята => работа-дом-работа, не всегда удается куда-то вырваться, свободно подышать. Редкие вылазки выдавливают из сознания желание двигаться вперед, помимо всего прочего, что способствует желанию жить: семья, любовь, друзья.

Остается считанный месяц, самый длинный месяц в году, до самого долгожданного отпуска. Все подсчитано, куплено, осталось только собрать чемодан. А пока мы зачеркиваем дни на календаре и рисуем пальмочки возле заветной даты.

20:24 

как-то в 83-м я крутил с блондикой и ее одной волосатой подмышкой.










Немного непонятно, что в моем случае правильно, а что нет. Понимание того, что нужно сделать, понимание своих ошибок пришло поздно. С одной стороны хорошо, что это понимание хоть когда-то да пришло, с другой – чуть бы раньше, было бы все по-другому. Получается, что не мысли принадлежат мне, а я принадлежу мыслям. Главное, я нашла корень своих проблем. Единственное, тот самый корень уже успел посеять последствия, которые немного подпортили восприятие себя в мире и принадлежность к своей голове. Есть ощущение, что я нахожусь немного не в том месте и не в той себе, в которой должна. Мне важно, чтобы поиски себя не затягивались, я вроде как взрослею не только в цифрах.

Ну что ж, настоящая весна наступит уже совсем скоро. Скоро пройдет холод. Уже с завтрашнего дня я в отпуске на одну самую счастливую неделю. Ухожу в отпуск, такой долгожданный, чтобы дышать полной грудью, праздновать свой день рождения и просто радоваться жизни. Обойти многочисленные столичные парки, фотографироваться и улыбаться, пробовать новое и не забывать прошедшее.

Всем прекрасных выходных!

15:37 

как-то в 83-м я крутил с блондикой и ее одной волосатой подмышкой.
Строишь, веришь, ждешь, надеешься, планируешь. Потом жизнь решает по-другому, учит тебя. Все вдребезги. Солнце не согревает, ты укутываешься поглубже в себя, прячешь воспаленные пальцы. Мысли как вода текут по сознанию, такому же воспаленному и уязвимому.

главная